Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.
In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai
invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii
conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum
urmeaza:
I. Oprirea si stationarea - Poti sa opresti unde vrei si sa
stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin
apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se
tine cont numai de punctul anterior.
II. Prioritatea - In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de
prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica
numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b)
prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin
unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i
calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile - Daca vrei sa fii un
bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele
recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul
celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe
toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in
virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri
in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare
culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai
insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros
este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca
esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum
se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball
(obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la
cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte
circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua,
atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina
vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de
cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat
distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva
cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga
in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca
mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe
tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana
stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul
cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu
stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti
sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela
trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa
improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca
improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra,
obtineti un bonus de stil.
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca
aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep
sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.
Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!
Hai ca am trait s-o vad si pe-asta. Mie tot nu-mi vine sa cred---omu´ asta chiar e-un cascador al rasului. Vad ca-si da si nr. de telefon de tot atatea ori cate anuntzuri (4), poate-l suna careva sa ii gaseasca impresar.
dorubarbu a scris:
Vand CD-uri cu colinde romanesti. Pret: 10 $
Tel: (514) 733 5400 - Montreal
dorubarbu a scris:
Vand bancnote romanesti vechi, emise in 1941 (bancnota de 1000 de lei - 1 bucata), 1945 (bancnota de 5000 de lei - 23 bucati) si 1966 (bancnota de 100 de lei
- 1 bucata). Pret: 500 $
Tel: (514) 733 5400 - Montreal
dorubarbu a scris:
Proprietar, inchiriez apartamente 1 1/2 pentru noii veniti in Montreal (Canada). Pret: 450 CAD / luna.
Tel: (514) 733 5400 - Montreal
dorubarbu a scris:
Vand Business Plan (romana & engleza) pentru investitii in cluburi Internet. Contine: prezentarea business-ului, studiu sociologic, management si marketing, prognoze financiare. Asigur informatii despre potentiali finantatori - fonduri de investitii-. Pret: 1000 $
Tel: (514) 733 5400 - Montreal
Iar in caz c-a fost "pebune"...pai domnu´ Doru, cum se.mpaca un proprietar de apt. in dita-mai Montreal-ul, un biznisman ca Dvs. cu vanzari de-astea de butik? Va faceti de ras. domnul, va faceti de ras .Hint: vedeti ca n.ati mai check-uit saitu demult:
Echipa TheBans a scris:
Azi 25 oct 2004, Forumul TheBans.com si-a reluat activitatea.
Un marinar se intalneste cu un pirat:
- Vai, dar ce este ala?, intreaba marinarul.
- E un picior de lemn. L-am pus dupa o batalie.
- Da’ urechea de plastic de unde o ai?
– Tot de la o batalie.
- Da’ ochiul de sticla?
– Pai, eram pe vapor, ma odihneam dupa o batalie, cand un pescarus s-a gainatat pe ochi...
– Si pentru asta ti-ai scos ochiul?
- Da, era prima zi cand aveam carligu’ la mana.
cel mai dragutz banc pe care l-am citit/auzit eu pana acum
A three year old walked over to a pregnant lady while waiting with his mother in the doctor's clinic.
He inquisitively asks the lady, "Why is your stomach so big?"
She replied, "I have a baby."
With big eyes, he asked, "Is the baby in your stomach?"
She said, "He sure is."
Then the little boy, with a puzzled look, asked, "Is it a good baby?"
She said, "Oh, yes. It's a real good baby."
With an even more surprised and shocked look, he asked...
"Then why did you eat him?"
Doctorul intrã în dormitor, lãsându-l pe sotul foarte agitat sã astepte afarã. Peste douã minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucãtãrie. Sotul se executã si doctorul dispare din nou în dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan si-o daltã. Sotul dã fuga pânã jos si se întoarce cu un ciocan si o daltã. Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintrã în dormitor, reapare din nou dupã vreo cinci minute.
- Îmi pare rãu, spune el. Mã tem cã am nevoie de o rangã.
- O rangã?! tipã sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sã constat, a spus doctorul. Încerc de atunci sã-mi deschid trusa. _________________ Provided that the laws of mathematics are
related to reality, they are not reliable. And if
they are reliable, they aren’t related to
reality.
3 prieteni la un bar discutau despre sotiile lor.
Primul: "Cred ca sotia mea ma inseala cu electricianul. Aseara am gasit sub pat o surubelnita
electrica si nu era a mea!"
Al doilea: "Cred ca sotia mea ma inseala cu instalatorul. Aseara am gasit sub pat o cheie franceza
si nu era a mea!"
Ultimul: "Cred ca sotia mea ma inseala cu un cal!"
"Cum adica?", se intreaba ceilalti doi
"Aseara am gasit sub pat un jocheu!"
Data inscrierii: Sep 10, 2002 Locatie: Wiesbaden, Germany
Trimis: 10 11 2004, 18:49 Titlul subiectului:
Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un preot si
un cioban. Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o poezioara de o
strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu". Dupa 5 minute, popa isi citeste
primul poezioara:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu."
Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au
declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."
pe teme de sezon, sper ca v-ati strans lemne, se anuntza o iarna lunga;
Era toamna, si indienii dintr-o rezervatie
indepartata si-au intrebat noul Sef de Trib daca
iarna urmeaza sa fie aspra sau nu. Fiind un Sef de
Trib intr-o societate moderna, nu fusese invatat de
catre nimeni vechile secrete, astfel incit cind s-a
uitat spre cer nu a putut spune cum va fi vremea. Cu
toate acestea, a trebuit sa comunice tribului ca iarna
intr-adevar urmeaza sa fie aspra si ca membrii
tribului trebuie sa inceapa sa colecteze lemn pentru a
fi pregatiti.
Fiind si un lider pragmatic, dupa citeva zile i-a
venit o idee. S-a dus in oras la un telefon public, a
sunat la Starea Vremii si a intrebat:
- Iarna care vine, va fi aspra sau nu ?
- Se pare ca va fi destul de friguroasa, a raspuns
meteorologul.
Seful Tribului s-a dus inapoi in sat si le-a
comunicat oamenilor sa stranga chiar mai multe lemne
pentru a fi pregatiti.
O saptamana mai tarziu, a apelat din nou serviciul de
Starea Vremii:
- Va fi o iarna grea ?
- Da, zice meteorologul, va fi in mod sigur o iarna
foarte rece.
Seful Tribului merge inapoi la oamenii sai si le
ordona sa colecteze fiecare creanga si crenguta pe
care o gasesc in padure.
Doua saptamani mai tarziu, telefoneaza din nou la
Starea Vremii:
- Sunteti absolut siguri ca iarna va fi foarte grea ?
- Mai siguri ca niciodata, zice meteorologul. Va fi
una dintre cele mai grele ierni pe care le-am avut.
- Cum puteti fi atat de siguri ? intreaba Seful de
Trib.
La care meteorologul spune:
- Indienii colecteaza lemn intr-o veselie
Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt
pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet
electric iar optimistul o baliga de cal. Optimistul il intreaba pe
pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric...
-Si esti multumit?...
-Ce sa zic asa si asa...
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el
la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine
stie daca o sa vrea sa mi-l repare...daca pe drum pana acolo da
vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate
intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric?...Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!
Draga Mos Craciun,
de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!
Multumesc. Luis
--------------------------------------------------------------------------
Draga Luis,
ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun
--------------------------------------------------------------------------
Draga Mos Craciun,
pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama.
Mi-e tare dor de el. Juan.
Draga Juan,
esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?
Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Idiotule. Mos Craciun
--------------------------------------------------------------------------
Draga Mos Craciun,
as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc. Eusbe
Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule?
Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc.
Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun
Draga Mos Craciun,
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc. Suzanne.
Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
Mos Craciun
Draga Mos Craciun,
TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus,
TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito
Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule.
Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`. Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.
Mos Craciun _________________ Orice prost poate stii. Scopul este sa intelegi. - Albert Einstein
Data inscrierii: Feb 01, 2004 Locatie: Tirol/Timisoara
Trimis: 29 11 2004, 16:26 Titlul subiectului:
O tipa ii povestea prietenei ei: "Acum 2 zile am fost invitata la o
petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3
dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la
usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi
seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu
de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind
beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul
meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut
foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca
trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce? "Pai, asta
noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori,
si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori
dupa care a tras un partz..."
ca sa mai indulcesc pastila cu celulita si vergeturile baietilor!
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift.
Dupa ce o consulta, doctorul ii spune: OK, pot sa fac acest facelift, dar
va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri. O, nu - zise
femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa
revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice: OK, avem o noua procedura
pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de
fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va
disparea.
Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam
drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca nu
lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.
Data inscrierii: Feb 01, 2004 Locatie: Tirol/Timisoara
Trimis: 02 12 2004, 21:22 Titlul subiectului:
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitându-se în gradina propriei case,
observa o gorila în stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia
Coborâtorilor de Gorile din Copaci care îl asigura ca vor trimite un om care
îi va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bâta de baseball, o pusca, o pereche
de catuse si un câine chihuaua.
Cetateanul nostru uimit îl intreaba ce are de gând sa faca.
Omul raspunde:
-Eu voi urca în copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de testicole,
gorila îsi va apropria mâinile într-un gest disperat de aparare, iar
dumneata îi vei pune catusele.
-Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
-În cazul în care cad eu primul din copac, împusti chihuaua.
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa :- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii !
- Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile : -La stadion, futu-ti gura ma-ti, ca asa m-ai imbracat!!!!
Tineri casatoriti: -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles? -Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
Un om în vârstã doreste sã emigreze. La completarea formalitãtilor, este
întrebat de cãtre functionarul roman:
- Care este motivul tataieee?
- Datoritã homosexualitãtii...
- Cum asa?
- Pãi, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupã aceea pe vremea
lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisã prin lege. As dori sã
emigrez pânã nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie. _________________ 'Hard work never killed anybody'
But why take the risk?
Data inscrierii: Jun 30, 2002 Locatie: Pe ici pe colo
Trimis: 10 12 2004, 9:27 Titlul subiectului:
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la camera 222"
Nu poti crea un subiect nou in acest forum Nu poti raspunde in subiectele acestui forum Nu poti modifica mesajele proprii din acest forum Nu poti sterge mesajele proprii din acest forum Nu poti vota in chestionarele din acest forum
Nu raspundem pentru continutul mesajelor si comentariilor din forum si cele atasate articolelor. Acestea apartin in intregime utilizatorilor siteului si sunt proprietatea acestora. Stirile si marcile inregistrate apartinand diverselor companii care apar pe site sunt proprietatea acestora, prin postarea comentariilor/mesajelor acordand dreptul de folosire in scop public a informatiilor publicate. Materialele si informatiile preluate partial din alte jurnale si ziare sunt proprietatea acestora, iar daca citarea lor aduce lezarea intereselor respectivilor vor fi eliminate la cerere de pe site, daca aceasta cerere este indreptatita.
FAQ
Cautare
Mesaje private
