Data inscrierii: Jul 03, 2002 Locatie: inapoi in Timisoara
Trimis: 20 01 2006, 14:33 Titlul subiectului:
Un ceas deosebit
Un barbat foarte aratos si increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, se uita cu atentie in jur si apoi se uita foarte atent la
ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:
- A intarziat la intalnire?
- Nu, raspunde el, dar am cumparat acest ceas cu totul deosebit si am iesit sa il testez.
Atunci, femeia intrigata spune:
- Un ceas de mana? Ce il face atat de deosebit?
- Se bazeaza pe undele alfa pentru a-mi comunica telepatic lucrurile ascunse din jur, a explicat el.
- Si ce iti spune acum?
- Ei bine, imi spune ca nu ai nici un fel de lenjerie pe tine.
Femeia chicoteste si raspunde:
- Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port setul complet!.
Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune:
- Dracu' sa il ia! Ba nu, nu e stricat... e doar cu o ora inainte! _________________ Isus mergea pe apa,io merg pe vin cu apa
O blonda si o bruneta mergeau pe strada ... Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana ?
- Sa-si faca singur !
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa! _________________ Tadam-tadam-tadam tatatarara-ram-tadam
Intre scotieni:
-Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire?
-Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
-Dar acasa?
-Acasa toti sint bine-sanatosi.
=================================
-Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
-Vai de mine, d-le judecator, mai curind as vrea sa scad!
=========================
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
====================
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
==============================
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
==========================
John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John?
================
- Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus:
"Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
==================
Sir isi intreaba valetul:
- John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate
de ora...
===============
Profesorul: "Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la nota".
Studentul (sculandu-se): "Bine, puneti-mi un cinci, eu plec..."
==============================
O domnisoara vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
- La orice?
- La orice!
- Bine, ... atunci duceti-va si invatati.
=================================
-Acest lung tunel a costat peste 20 de milioane de euro!
-A meritat - spuse fata, aranjindu-si parul si tinuta.
=================================
-Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
=================================
-Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un mantou?
-Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.
=================================
Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns!
Soarecele vroia să treacă granita ilegal. Se duce la elefant :
- Elefante, vreau să trec granita, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viată mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă si să m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-mă si pe mine undeva să trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l bagă în buzunarul de la piept. Ajung ei la granită. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi purică valiza si aia e ok, îl ia să-l pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, bătându-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten! _________________ Provided that the laws of mathematics are
related to reality, they are not reliable. And if
they are reliable, they aren’t related to
reality.
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 °C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1 °C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4 °C
Die Katze will mit ins Bett.
-10 °C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 °C
Zu kalt zum Schneien.
-15 °C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 °C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 °C
Der Atem wird hörbar.
-22 °C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 °C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 °C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 °C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 °C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 °C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 °C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 °C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39 °C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.
-40 °C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44 °C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu
schließen.
-45 °C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 °C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 °C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75 °C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120 °C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268 °C
Helium wird flüssig.
-270 °C
Die Hölle friert.
-273,15 °C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen ...
Data inscrierii: Jul 03, 2002 Locatie: inapoi in Timisoara
Trimis: 25 01 2006, 11:41 Titlul subiectului:
Ion si Maria la nunta
Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasic again: "ce-i aia?", "pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are". Peste cateva zile:
"Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si- dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una"
"Aaaaaa, bine"
"Da' totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?" _________________ Isus mergea pe apa,io merg pe vin cu apa
La sectia de politie, vine un barbat alergînd si strigînd:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, închide-ma si baga-ma intr-o celula de mare siguranta !
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în soacra-mea. Patru cartuse!
- Si ? Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nici macar n-am reusit s-o ating! _________________ Tadam-tadam-tadam tatatarara-ram-tadam
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot.
Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
(...sau ar fi trebuit sa-l postez pe treadu' cu "doriti sa va intoarceti in romania?")
Data inscrierii: Sep 15, 2002 Locatie: Frankfurt(Hessen)
Trimis: 02 02 2006, 7:32 Titlul subiectului:
Politistii la examen:
Examinatorul: Cat fac 2 + 2?
Politist 1: 5?
Examinatorul: Nu
Politist 1: 7?
Examniatorul: Nu
Politist 1: 2?
Examinatorul noteaza "Nu stie, dar nu se da batut!!" - trecut
Examinatorul: Cat fac 2 + 2?
Politist 2: 7?
Examinatorul: Nu, mai incearca
Politist 2: 7!
Examniatorul: Nu, inca o data
Politist 2: 7!!!
Examinatorul noteaza "Nu stie, dar e un om cu principii!!" - trecut
Examinatorul: Cat fac 2 + 2?
Politist 3: 4?
Examinatorul: Corect, dar de unde stii?
Politist 3: De la scoala.
Examniatorul: Cum de la scoala? Si ailalti au fost la scoala? Zi de unde stii?
Politist 3: De la scoala !
Examinatorul noteaza "Stie, dar nu vrea sa zica de unde !!!" - picat _________________ Deliver yesterday, work today, think tomorrow ...
Data inscrierii: Jul 03, 2002 Locatie: inapoi in Timisoara
Trimis: 02 02 2006, 11:20 Titlul subiectului:
Al II-lea razboi mondial: Polonia, casa unei familii de evrei. Batai puternice in usa...
-tine-i acolo?
-oameni buni...
-si cati sunteti?
-fünf _________________ Isus mergea pe apa,io merg pe vin cu apa
Nu poti crea un subiect nou in acest forum Nu poti raspunde in subiectele acestui forum Nu poti modifica mesajele proprii din acest forum Nu poti sterge mesajele proprii din acest forum Nu poti vota in chestionarele din acest forum
Nu raspundem pentru continutul mesajelor si comentariilor din forum si cele atasate articolelor. Acestea apartin in intregime utilizatorilor siteului si sunt proprietatea acestora. Stirile si marcile inregistrate apartinand diverselor companii care apar pe site sunt proprietatea acestora, prin postarea comentariilor/mesajelor acordand dreptul de folosire in scop public a informatiilor publicate. Materialele si informatiile preluate partial din alte jurnale si ziare sunt proprietatea acestora, iar daca citarea lor aduce lezarea intereselor respectivilor vor fi eliminate la cerere de pe site, daca aceasta cerere este indreptatita.
FAQ
Cautare
Mesaje private
