Unul dintre soldatii americani stationati in Iraq a primit de la iubita de acasa o scrisoare de despartire care spunea cam asa:
Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau.
Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste,
Becky.
Soldatul, cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati, le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total, erau 53 de fotografii, alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky,
Imi pare rau, dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.
Cu amicitie,
John
10 motive pentru care te poti considera un ratat in Romania :
>
> 1. Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali televizate in direct.
> Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere. Romanii il asculta pe Gigi
> vorbind despre fotbal, fisc, Coelho, securisti-comunisti, ursi,oi,
> hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in toate. Noi suntem multi si prosti.
> Avantaj Gigi.
>
> 2. Nu esti la curent cu evolutia suvitei lui Basescu. Mai mult, ai ratat
> privilegiul de a fi fost frizerul care i-a retezat-o. Degeaba iti vine
> sa-ti smulgi parul de ciuda. Nu vei fi in stare niciodata sa pricepi ca,
> uneori, soarta unei natiuni depinde de un fir de par.
>
> 3. Nu ai plecat niciodata "afara". Nu ai facut nici un Revelion in Antalya
> sau Creta. Nu te-ai dus nici macar pana la Ruse sau Debretin. N-ai nici
> macar un var de-al treilea plecat in Italia sau Spania. Hal de european ce
> esti!
>
> 4. Nu ai vazut nici un episod din prima telenovela romaneasca, "Numai
> iubirea". De parca asta n-ar fi de ajuns sa fii un nimeni, habar n-ai cine
> e Papi si ce vrea el. Ai trandavit cu telecomanda in mana, fara sa afli ca,
> peste noapte, s-au nascut primele vedete de telenovela autohtona. Jalnic.
>
> 5. Nu ai trimis niciodata vreun SMS la nici o emisiune "interactiva"unde
> puteai castiga o groaza de bani. Atunci, ce nevoie mai ai de telefon mobil
> daca nu trimiti SMS-urile unde trebuie?
>
> 6. Nu ai cerut iertare nimanui la televizor, nu ai facut nici o declaratie
> de dragoste, nu ti-ai inselat niciodata nevasta, nu ai facut nici o
> surpriza nimanui, nu te-ai batut cu nimeni, nu stii ce vor fetele, nu ai
> dat mana niciodata cu Mircea Radu. Nici macar nu stii ce numar de
> inmatriculare are caravana dragostei. Pe ce lume traiesti, dom'le?!
>
> 7. Nu ai fost de vreo doi ani in Mall. Inca nu ai aflat ca acolo e noua
> Mecca a teribilismului vestimentar, ca e "trendy" sa te foiesti intolit pe
> scarile rulante, chiar daca nu cumperi nici macar un nasture? Unde naiba te
> duci, la biblioteca?
>
> 8. Nu te-ai dus niciodata la un hair stilist. Tot la frizeria de cartier te
> tunzi, ca un neica nimeni. Ba mai si lasi bacsis la plecare. Esti atat de
> rudimentar!
>
> 9. Nu stii nici un refren din repertoriile lui Nicolae Guta, Florin Salam
> sau Liviu Pustiul. N-ai fost niciodata "Suparat, Doamne, suparat".Nu ai
> dusmani, nu ai femei, nu ai bani, nu ai masini, nu ai aur, nu ai necazuri,
> nu ai oftica, nu ai dansatoare din buric pe masa din bucatarie. Esti nasol,
> gagiule!
>
> 10. Nu ti-ai pus inca termopane, centrala termica, parchet melaminat, aer
> conditionat, usa blindata, monitor LCD, televizor cu plasma, jaccuzi. De ce
> nu locuiesti, dom'le, intr-o cutie de carton? Hai ca-ti dau ambalajul de la
> Hummerul meu.
>
Data inscrierii: Jul 03, 2002 Locatie: München - Germany
Trimis: 12 09 2005, 12:26 Titlul subiectului:
Manu7 a scris:
... Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali televizate in direct. Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere. Romanii il asculta pe Gigi vorbind despre fotbal, fisc, Coelho, securisti-comunisti, ursi,oi, hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in toate. Noi suntem multi si prosti. Avantaj Gigi...
Daca tot e vorba de boer Becali sa scriu si eu unul din bancurile mele preferate:
Intra Gigi Becali in discoteca din Afumati ... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce:
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu!
Data inscrierii: Jul 22, 2002 Locatie: Germany/München
Trimis: 12 09 2005, 22:10 Titlul subiectului:
Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un hot si smulge geanta din mina premierului si o sterge.
Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cind Iliescu, calm, il opreste.
- Lasa, Adriane, si noi am inceput de undeva! _________________ May God stay beetwen you and all the empty places where you may have to go.
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!
Dimineata, tatal le spune baietilor: - Azi noapte, nu stiu care sunt un dobitoc, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i sunt un dobitoc înseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei. Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Judecatorul îi înteaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e sunt un dobitoc. E sunt un dobitoc, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Îseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare. Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...
***
Types of woman orgasm: 1. Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes ......... 2. Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No ..... 3. Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No .... 4. Traveler - Ahh, I`m coming, I`m coming ...... 5. Religious - Oh God, Oh God ........ 6. Greedy - Ahh, More, More, More ....... 7. Murderer - Ahh, if you take it out, I`ll kill you......
Presedintele Bush îl întreaba pe seful CIA:
-Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, înainte chiar
sa actionam?
Generalul îi raspunde:
-Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus
tutuh?" (adica "ce se-ntîmpla?"). Cînd se-ntîlnesc,
si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau
lucrurile. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu
palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce într-un
cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batrîn cu
tichiuta în cap si-l întreaba în soapta:
-Vus tutuh?
Batrînul, tot în soapta, îi raspunde:
-Umbla Bush prin Brooklyn..
Un studiu recent a vrut sa afle in ce zile doresc barbatii sa faca sex. Rezultatele au fost surprinzatoare: barbatii prefera zilele care incep cu M : Marti, Miercuri, Maine, Mereu, Msambata si Mduminica.
***
Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie: - Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.
Intr-o zi,la usa unei batrane,suna un domn elegant imbracat cu un
aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi
moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de
balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata
9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor...
9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!
10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune.
10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.
11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare.
16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor.
16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)
********
* Marti *
********
9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme.
9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.
10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.
11:00 - A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.
11:05 - Plecarea la pranz.
14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!
14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (il cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.
16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.
16:30 - Plecarea de la serviciu
************
* Miercuri *
************
8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.
9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate.
9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul.
10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica ii trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie...
11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.
11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.
16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.
16:10 - Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit.
16:30 - L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.
*******
* Joi *
*******
8:30 - Din nou a aparut Sefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba.
Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...!
8:55 - A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor.
9:15 - A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul.
9:30 - Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hmm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)
10:00 - In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.
************
* Vineri *
************
8:00 - M-am intors de la pranz.
8:25 - A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?
8:35 - A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.
9:15 - NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma.
10:00 - Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda DeleteDocument.
11:15 - Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. La revedere!!!!
Data inscrierii: Jul 22, 2002 Locatie: Germany/München
Trimis: 15 09 2005, 22:47 Titlul subiectului:
De pe Hotnews.ro....
Autentice anunturi romanesti
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00 Vindem second hand.
In diverse localuri si pravalii
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba adoua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane. _________________ May God stay beetwen you and all the empty places where you may have to go.
Data inscrierii: Jul 22, 2002 Locatie: Germany/München
Trimis: 15 09 2005, 22:58 Titlul subiectului:
De ce vrea Bill Gates in iad
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo ! _________________ May God stay beetwen you and all the empty places where you may have to go.
Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
Data inscrierii: Jul 03, 2002 Locatie: Frankfurt am Main
Trimis: 16 09 2005, 12:17 Titlul subiectului:
World's Shortest and Best Fairy Tale
Once upon a time, a guy asked a girl, "Will you marry me?", and the girl said, NO!" And the guy lived happily ever after and went fishing, partied with his friends, drove fast cars and generally did whatever he wanted a lot when he wanted to do it.
Data inscrierii: Jul 03, 2002 Locatie: inapoi in Timisoara
Trimis: 19 09 2005, 7:36 Titlul subiectului:
In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga
cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba
surprinsi:
-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
-Am castigat la loterie...
-Bine si? totusi nu esti evreu?
-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana
stanga) ... el
mi-a dat numerele _________________ Isus mergea pe apa,io merg pe vin cu apa
Un tip timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: -Va deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspunde strigand in gura mare: -Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce imediat privirile spre cei doi. Normal, tipul este coplesit de rusine si se intoarce amarat la masa lui. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el, ii zambeste si-i spune: -Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez reactiile diversilor indivizi in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: -Cat? 500 de dolari pentru o seara ??!!!
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: - Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?? - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. - Da hainele astea de unde le ai?? - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. - Da' totusi de unde ai atatia bani?? - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: - Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
***
Bunica si nepotul Nepotul : Bunico ce ochi mari ai… Nepotul : Bunico ce urechi mari ai … Nepotul : Bunico ce gura mare ai … Bunica : Pleaca in p**** ma’tii cu lupa asta d’aci…
Un coleg mi-a spus gluma urmatoare:
Anunt de guvern de mare coalitie in DE:
Gysi - Premier
Angie Merkel - Ministru al Agriculturii
Guido Westerwelle - Ministru al Familiei
Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Exact, 19 Km/h. Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan o blonda care ii raspunde zambind - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h. Politistul ii raspunde amuzat: - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice: - Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava. La care blonda raspunde: - Este asa de cand am parasit A313.
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume.
Bucurosi, cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul cosmic.
Într-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca ei si aduna toata cerneala din America, si încep sa scrie în desert, chestie care a durat 8 luni, cu litere imense:
- Întelegeti limba asta?
Dupa alte trei luni, apare raspunsul:
-Da, o întelegem.
Bucurie imensa pe Terra, se apuca oamenii si strâng cerneala de pe doua continente, declanseaza si o criza economica din cauza amplorii chestiei, dar dupa mai multe luni reusesc sa scrie:
Nu poti crea un subiect nou in acest forum Nu poti raspunde in subiectele acestui forum Nu poti modifica mesajele proprii din acest forum Nu poti sterge mesajele proprii din acest forum Nu poti vota in chestionarele din acest forum
Nu raspundem pentru continutul mesajelor si comentariilor din forum si cele atasate articolelor. Acestea apartin in intregime utilizatorilor siteului si sunt proprietatea acestora. Stirile si marcile inregistrate apartinand diverselor companii care apar pe site sunt proprietatea acestora, prin postarea comentariilor/mesajelor acordand dreptul de folosire in scop public a informatiilor publicate. Materialele si informatiile preluate partial din alte jurnale si ziare sunt proprietatea acestora, iar daca citarea lor aduce lezarea intereselor respectivilor vor fi eliminate la cerere de pe site, daca aceasta cerere este indreptatita.
FAQ
Cautare
Mesaje private
ziceam ca eram oceania
